Vida de garoto (eu acho que eu vou pro inferno depois desse post)

 

 É, cá estou novamente, seis episódios, dois derrames e diversas piadas sobre o lado rosa da força depois.

 Inicialmente eu planejava fazer um artigo sarcástico, aonde eu falaria dos pontos negativos dessa "série" fingindo que eram positivos.

 Até que eu vi o primeiro episódio e a mera expectativa de falar algo bom dessa abominação, desse crime contra a natureza me causou náuseas, vontade de vomitar, enxaqueca, dores de cabeça, redundância e pleonasmo!

 Bem, mas o que é tal abominação, bem é uma série criada pela CAPRIXU (S dois xxxXXXela é dimaixxxXXXxxx) pra promover sua linha de fotos pornôs para crianças de treze anos, mais conhecidos como os COLÍRIOS.

 Sim, fotos pornôs, fotos pornôs são quando as pessoas fazem fotos aonde exibem suas partes do corpo para a 'alegria' alheia.
 Considerando que eles aparecem frequentemente sem camisa (pra não dizer o tempo todo), o que já é menos que muitas coelhinhas usam e que as as garotas vêem essas fotos para o seu prazer (nem todo o prazer é erótico seus tarados!), eu acho que eu posso considerar um pornô.
 Para crianças, mas um pornô mesmo assim.

  Bem, a maior """"""""""virtude"""""""""" (só consigo ser sarcástico se tiver mais de dez aspas) de Vida de garotU é o quão a história é bem feita. Quer dizer, o Dudu (acho que é o Dudu, sei lá aquele porrinha da esquerda) quebra a perna no terceiro episódio (eu...acho) e só volta a aparecer no último! E durante os créditos!

 Tudo nessa "série" é gratuito, essa merda é apenas uma enorme desculpa para mostrar esses garotos, NÃO HÁ NEXO NESSA MERDA, ELA COSPE TOTALMENTE NA CARA DE TUDO O QUE CHAMAMOS DE COERÊNCIA!!!!!!!!!

 UM DOS MULEQUES FICA TENDO ALUCINAÇÕES COM A NAMORADA, QUEM FOI O CABEÇA DE PENICO QUE PENSOU NESSA PORRA!?

 AS PESSOAS NÃO TEM ALUCINAÇÕES COM OUTRAS PESSOAS A NÃO SER QUE ESTEJAM TOTALMENTE DROGADAS OU COM FALTA DE OXIGÊNIO NO CÉREBRO!!!!!

 EU ODEIO ESSA MERDA!!!!!!!!

 AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

  Er...lamento vocês terem visto isso....

 Agora vocês viram o que vida de garotU faz com uma pessoa normal e razoável.

 Quê foi, eu sou normal e razoável, muito obrigado!

 Aonde eu estava? Ah sim, tudo é aleatório nessa história, e o pior, os roteiristas não tem competência para lidar com algo aleatório, ou seja, a história vai ficando progressivamente mais merda conforme ela continua.

 Pior, ela não vai a lugar nenhum.

 Por exemplo, sabe qual é o tema do segundo capítulo? Eles vão na praia para encontrar as suas vizinhas gostosas, sabe qual é o tema do quinto capitulo? Eles vão A MESMA PRAIA, ENCONTRAR AS MESMAS GAROTAS!

 Alguém que viu a série (que deus o tenha) pode dizer que no segundo episódio eles voltam pra casa sem encontrar as ditas vizinhas, já no quinto eles encontram as ditas-cujas. Agora eu respondo: ENTÃO PORQUÊ PICAS ELES NÃO ENCONTRARAM AS PORRAS DAS GAROTAS NOS SEGUNDO EPISÓDIO?

 A sensação que eu tenho é que os roteiristas foram escrevendo o roteiro conforme eles iam filmando.

 Sério, se lembram quando vocês brincavam de boneca (BONECA NÃO, figuras de ação)  e  por mais que as vezes saíssem histórias bem interessantes geralmente elas viravam umas porcarias compostas de uma situação aleatória depois da outra?

  É exatamente assim que essa 'serie' é!

  Além, disso nada nessa porra é explicado, NADA. Onde eles se conheceram? Eles são amigos da escola? De quem é a maldita casa aonde eles estão?

 Sério, custava tirar DOIS SEGUNDOS para falar, "Pô Dudu, seu pai tem uma casa 'show de bola' véi."

 Eu levei um segundo para pensar nessa  fala!

 E Se a casa é tão grande, por que raios eles dividem o quarto? E por que o primeiro episódio se chama sozinhos na praia? Eles estão sozinhos na CASA, tem milhares de pessoas na praia! E por que eles andam com o FEDErico se ele é tão babaca? E porque alguma mãe em sã consciência chamaria o seu filho de Federico? (perdão a todos os federicos) E por que eles passam tanto desodorante? Eles tem algum problema de transpiração excessiva ou algo do gênero? E por que eles falam tanto com sigo mesmo no espelhos? Eles são autistas? E por que quando o FEDerico acordou e falou "eu preciso pegar alguém" ele correu para a cama do caíque? (ou do dudu, sei lá. Eu só decorei que é o FEDErico porquê o nome dele é ridículo -perdão novamente aos Federicos) E por que ele acordou e falou "preciso pegar alguém", pra começar? E como alguém corta o dedo fazendo miojo? E quem guarda nescau na geladeira?

 E POR QUE, POR QUEEEEEEEEEEEEEE ELES TINHAM QUE FAZER ESSA ABOMINAÇÃO EXISTIR???????????

 Acho que é só para dar a bloggers nerds algo para escreverem sobre.

 Já chega, eu achei que seria divertido reclamar disso, mas não foi, eu nem vou dar uma finalização decente pra essa bosta. Em suma, não vejam essa merda e matem quem quer que goste disso!

 Se precisarem de mim eu vou estar comprando o pay-per-view do WWE, jogando god of war ou assistindo uma maratona de filmes do Stalone, Bruce Willis ou do Arnold Schwarzenegger (quase morri pra escrever esse nome).

 Quer saber, eu vou fazer tudo isso ao mesmo tempo!

 NOTA: ZEEEEEEEEEEEEEEEEERO!!!!!!!!!!!!

 Semana que vem eu vou fazer um review do ultimo número de scott pilgrim, até lá.
 P.S. letra completa da música tema de vida de garoto:
"Vida de garo-tu, tubi-dubi-du"
 Pronto, é tudo o que eles dizem.